Wednesday, December 14, 2005

ADVERTENCIA:

Se lo regalo a todos los que sienten que los demás les quieren quitar algo:


Estamos rodeados de mendigos, de pedigüeños y de necesitados de todo tipo.
La gente pide y pide.
Por eso hay que advertir que si a alguien se le ocurre pedir algo ,que aqui no se da ni cacao.
Y si se da o se pudiera dar se echaria en cara primero para ver la reacción.
Pero mejor olvídenlo.
Los malagradecidos, lambucios, pedigüeños y demás necesitados por favor ni lean esto , porque me estarán robando información.
Esto sólo lo pueden leer aquellos que están sobraditos de todo.

Nada de tercermundistas existenciales. Hay gente que se hace, gente que se la da, y gente que cree y están los millones de pedigüeños que miran todas tus cosas con codicia y desean a la mujer de su prójimo.

No queremos gente necesitada, preferiblemente sobrada o con opciones, cualquier personaje que venga con intenciones de quitar algo o de pedir algo o de compartir algo que saque lo suyo a ver si le damos.

No damos ni las gracias.

Vaya a pedir a otra parte si es tan amable.
-¿que no me está pidiendo?
-eso no me consta. Y además es muy típico de los pedigüeños negarlo hasta el último momento.
-Además no me pida explicaciones por esta advertencia, que ya le veo las intenciones.
-Pedir y pedir.(¡Que agobio!)
la vida pide demasiado.
Y ahora, a lo que vamos.


La reproducción total, ínfima,medio parcial, o simplemente inspirarse en alguna frase de este blog para exponerlos así sea privadamente acarreará la persecución, envío a Guantánamo y aislamiento, previstos en el código de guerra (que está en elaboración) por considerarlos un atentado y una grosería y un abuso insinuados en el panfleto cautelar artículo b-45, párrafo 3, líneas tercera y cuarta, notita quinta:(escrita con rotulador fucsia al borde) del cuaderno (y diario íntimo) de quién inventó la Ley. Quienes miren, comenten o simplemente se acuerden de este blog fuera de su contexto original serán penados con bombardeos,bloqueo y Libre Mercado , que serán dictados por otro Tribunal que está en proceso.

Lo que pensaba el dinosaurio:




Cuando despertó, el dinosaurio todavía estaba allí.
Augusto Monterroso

Se durmió de inmediato, como si se hubiese lanzado en parapente desde los mares del infinito, con sed de ese silencio que le había abrazado durante el día, se sumergió hambre, con deseo, con ganas de ver el sol, de pasear por el parque, de encontrar alguna aventura en la pequeña ciudad que justificara su desarraigo, su vagancia, esa absurda manía que tenía de querer irse siempre, de cansarse de todo, de borrón y cuenta nueva.

Se despertó con ganas de conocer a alguien en alguna playa, se despertó con ganas de que nadie lo conociera. Deseaba huir de sí mismo, deseaba nacer de nuevo, deseaba que alguien lo sacara de sí.

Una música perfecta, un sabor delicioso, algo que borrara ese cansancio, algo que sonriera y resbalara por ese tobogán de sol que le calentaba la cara.

Sólo que algunos días, algunos sábados por la mañana, tanto desapego cansaba, aunque no era siempre y tenía sus ventajas, un pequeño paquete de cosas restantes, regalar el exceso de libros, dejar fotos perdidas en casa de algún amigo, en una ciudad a la que nunca volveremos.
Siempre un aeropuerto, un mar que te va inundando, siempre el miedo y la emoción por lo que encontrarás, siempre la certeza de que será mejor que lo que atrás se queda, siempre la convicción de que la distancia genera la fuerza que todo lo borra, ser capaz de seleccionar los recuerdos, ser capaz de no volver a ver un rostro nunca más.

Recordar un día aquel televisor que se tenía, encontrar una postal nunca enviada que ha presentido demasiadas situaciones, nunca enviada, allí, mientras el alma que debía enviarla revolotea como una hoja en otoño por los pasillos del tiempo. La soledad son fotos en la pared, recuerdos de alguien que siempre está huyendo, que no para nunca, que no se detiene sumergido en una especie de nirvana viajero, la Odisea, más vulgar que Dioses y Guerras eternas, pero atiborrada de seres mágicos, de islas y lotófagos, de cíclopes y de hechiceras, pequeños apartamentos, amaneceres en desiertos en Almería, hoteles en la Alambra, playas gallegas oscurecidas de bruma matinal, y una raya blanca, y un asfalto que se desliza, y una música que no cesa en los pasillos de cualquier sudway, cualquier ciudad es la misma para quién anda solo, solo, feliz y desesperado, silencioso y sonriente.
Esa mañana cuando irrumpió el silencio, supo que ya nunca más volvería a creer en los naufragios. Estaba en su cama sí, pero sabía también que ya no estaba en parte alguna, ni en tiempo, ni en lugar. Sabía que ahora era un ente ilocalizable, estaba desmoronándose en pedacitos, como una imagen binaria descomponiéndose en ceros, como una imagen digital volviéndose cuadritos, así supo que todavía respiraba o que lo hacía de nuevo.
El soldado estalló en píxels desesperados, se repartió en e-mails por aquel laberinto intercontinental. Tecleó su nombre un millón de veces, los combinó de todas las maneras posibles.
Tendría que haber abierto los ojos, pues ya no dormía, tendría que haberse levantado porque ya no descansaba, tendría que haberse ido porque el día se acercaba, sin embargo, se quedó así, en esa frontera nebulosa en donde aún podía escucharse el rumor de las amenazas, una nota de acordeón le recordó que si miraba su reloj serían las doce. Revisó su corazón debajo de la camisa, se tocó el cuello para sentir las pulsaciones, sintió una puñalada del lado izquierdo, pero los latidos brillaban por su ausencia, buscó algún vestigio de esa víscera sagrada, de ese pedazo de carne al que los románticos habían dotado de tantos atributos; pero sólo sintió la herida, la herida que suplantando al lugar del crimen había creado su propio hábitat en la oquedad, en ese espacio hueco que ahora se contraía absorbiendo la luz de cualquier cuerpo astral que se atreviera a revolotear.
Ese mediodía, cuando su mano exploró a tientas el lado izquierdo de su pecho supo que no había sobrevivido. Que durante años se había creído un convaleciente cuando en realidad era un cadáver, se había convertido en héroe o en vampiro.
En ese instante lo supo. En el pequeño pasadizo que conduce del estado onírico a la vigilia, en ese pequeño tránsito del silencio, había dado un paso menos de los que necesitaba para despertar. Perdido en su propia madrugada infinita se había burlado del tiempo, había rasgado el manto de los misterios y permanecía colgado de una pierna en el árbol del conocimiento.
II
Estuvo vagando con los motoristas durante su infancia.
A los doce años montó su nido en una chimenea a N.Y; a los quince se unió a un grupo de gauchos; a los diecisiete protagonizó un juego porno por ordenador; a los veinte salió en televisión; a los veintidós le descubrieron un gen único en la raza humana; a los veinticinco le habían implantado varias prótesis cognitivas para que pensara lo correcto; a los 30 tuvo su primer trabajo serio, a los 35 casi se casa, a los 42 aún canta boleros en un bar de La Habana.
Se quedó dormido.
Su cara de niño se fue surcando de mapas, que dividían territorios, que marcaban límites: Guerras, cruzadas, los paganos contra los intolerantes, los sabios contra los necios, bombardeos virtuales que nunca fueron retransmitidos por TV, ergo, no existieron.
Tampoco fueron llevados a un museo, o sea, no son arte.
Sus ojos se escondieron en lo hondo de su cara para que nadie pudiese leerle el alma.
Cuando fue rico, se entregó a la lujuria y al cinismo, cuando fue mendigo un vampiro le regaló la vida eterna; cuando fue marinero una ballena le besó la pierna y él huyó en el cuerpo de Ismael y en vez de zarpar, la vez siguiente optó por el revólver.
Cuando fue reloj descubrió la infinitud del desasosiego y resbaló en dosis de arena por el cristal de la memoria para relatar el peligro de las obsesiones.
Cuando fue joven aspiró el estornudo de los acantilados y el mar furioso; cuando fue guerrero mataba tres dragones por hora.
Fue secuestrado por piratas, y llegó a un lugar donde nadie lo reconocía como Dios. Luego fue indio pero se intoxicó con ayahuasca y se perdió en el origen de los tiempos. Luego fue párroco, luego banquero, luego le arrancó la piel a los osos del ártico, más tarde lloró.
Cuando fue tahúr le emocionó la fatalidad del azar hasta que descubrió sus trampas y pudo predecir de que lado caería la moneda.
Cuando fue ladrón se dio cuenta que era justo y esto se le hizo insoportable.
Cuando sufrió por amor un sicario le disparó tres boleros a la frente, mientras sonreía y lo llamaba miserable.
Nunca fue lo suficientemente vanidoso para dejar de ser soberbio, y un día se descubrió riéndose de amargura.
Lo único que había guardado era la posibilidad de amar, pero la Circe le volvió embutido y un cíclope lo envició con cocaína.
Cuando se sentó a escribir estuvo recordando, y, sintió que alguien le respiraba en la nuca, que alguien lo iba tecleando mientras él se impacientaba y mecanografiaba a su vez, desesperadamente, tratando de salvarse de esa historia, que era la suya, pero no la que él escogía.
Cuando aspiró ese cigarrillo, se dio cuenta de su postura y descubrió la cantidad oculta de sensaciones probables que se escondían detrás de sus sueños; cuando soñó que despertaba siguió nadando en esa acuosidad hermosa de cuadros efímeros que se iban plasmando en el suceder de los días. Era una mariposa o era un sabio chino al que le dio por tener alas azules.
Se metió en una botella, se aseguró de sellarla bien, para que nadie pudiera leer el mensaje sin comprometerse a quebrarla. Fue arrojado a las olas, el mundo azul a su alrededor, peces y serpientes que lo ignoraban porque se limitaba a dejarse llevar. Era inorgánico para fuera y estaba vivo por dentro, pero ningún ser podía olerle. Una mancha de petróleo le robó el horizonte y las corrientes le llevaron lejos, ningún Liliput, ningún huevito impertinente resbalándose de un muro.
Pero fue lento el viaje, porque él aunque diminuto era más pesado que el agua que lo envolvía. En una isla desierta se cargó a un adulador al que le decían Viernes. Y se escondió de todos los barcos que pasaron.
Luego lo descubrieron momificado y detrás de él adivinaron una Era.
Despertó.


metodos de simulación




En la sociedad moderna, en la que es importante desenvolverse con cierto disimulo, es normal que mucha gente no aguante más y se deje ver el plumero.
Diariamente se registran millones de casos en las oficinas, entre las familias y en todos los ámbitos de convivencia del ser humano, en los cuales alguien es descubierto por sus semejantes en un estado sospechosamente irregular. Lo que desencadena una serie de malos rollos y termina, en muchos de los casos, con el diagnóstico social de que una persona, simplemente, “está desequilibrada” o “se le fue la olla” y un largo etcétera que en el mejor de los casos margina a la víctima de tales infundios y en el peor culmina con un diagnóstico de trastorno de la personalidad.
Realmente, para lo único que es bueno que a uno lo consideren loco es si ha cometido algún tipo de crimen y el abogado pretende recurrir a ésta estratagema, por demás tan lugar común en la TV.
Pero si en las sociedades primitivas el loco cumplía una función espiritual, inclusive se daba el caso del loco sagrado como lo definía Fochefard en su erudito estudio de la antropología primitiva de las tribus caníbales de Nueva Zelanda
*
Lo que pasa es que a raíz del surgimiento del pensamiento positivista determinista evolutivo en línea recta, la locura fue relegada hasta la irracionalidad adquiriendo así el lamentable estigma de invalidación del discurso, que servía, como en otros tiempos la acusación de brujería, para justificar la agresión masificada del sujeto por parte de sus conciudadanos. Pero si usted se pone a verlo bien, el afán de descubrir “al loco”, la necesidad de su existencia se debe a que suele cargar con las miserias de sus semejantes.
Y si digo semejantes no me refiero a humanos sino a locos como él, que han logrado, a través de un premeditado estreñimiento anímico, relegar sus paranoias al ámbito intestinal, por lo que se generan una decente y bien considerada úlcera duodenal, o un respetable infarto al miocardio (que si el sujeto no es dado a la bebida, se suele atribuir a la nobleza de su alma y no al triste y rígido endurecimiento arterial producto de su estrechez de miras) que por lo menos lo mantienen en la alta estima de sus familiares y parientes.
Pero, si revisamos un poco la historia, de Cristo para abajo, los grandes líderes de la humanidad han sido unos desquiciados de las más diversas tendencias, pero, absolutamente flipados.
Empecemos con el mismo Cristo. El hecho de que al hijo ilegítimo de un carpintero y una “virgen” post parturienta, le de por empezar a creer que es el hijo de Dios, no nos resulta tan extraño. La virgen María está claro que sufría una especie de histeria extraña que le impedía mantener relaciones sexuales normales con el pobre José, y se inventó a un tipo, un tal Gabriel, que según versiones de la misma María, “apareció en la habitación, bello como un ángel y le puso al hijo de Dios en las entrañas con tan suma delicadeza que ella ni siquiera perdió el himen”. Tampoco José era un tipo muy normal, puesto que le siguió el rollo a María, quien sabe por qué extrañas razones; así tenemos a Jesús con una madre empeñada en contarle semejante fantasía y un padre que se había ganado el apodo de José el pringao. Naturalmente Jesús, se piró al desierto donde tanta arena y tanta soledad le hicieron vislumbrar tentaciones y demonios, luego volvió a su aldea y allí se dedicó a predicar sobre ese mundo que su fantasía había creado en las insondables vastedades del desierto.
Y bueno, después que si tocando a los leprosos, despertando a los muertos, y ese tipo de cosas que sólo hace un loco hasta que le aplicaron un sistema de lobotomía que se había ideado por aquel entonces y que consistía en poner al enfermo en cruz, con los brazos abiertos y una corona de espinas para ver si por los agujeritos de la corona los pobres desgraciados podían ver de nuevo la luz que penetraría directamente en su cerebro gracias a la coronita, si bien , el método no estaba bien perfeccionado y les dio por clavar s los pobres hombres directamente a la cruz para evitarse estar haciendo nudos este y no otro era el sentido de tales cruxificciones. Pero tienen que entender que un hombre que en todas las cenas les está arruinando el vino a los invitados diciéndoles que esa es su sangre tenía que ser controlado de alguna manera, los romanos para esas cosas eran bastante intolerantes.
Basándose en éste y otros locos la humanidad ha establecido sus cimientos por lo que no es de extrañar que estemos como estemos.
Y más atrás de Cristo tenemos al señor ese, Moisés, que después de una insolación muy dura en la montaña y de masticar extrañas yerbas llego con una piedra diciendo que allí se veían claramente diez mandamientos con los que decidió robarles los esclavos al pueblo egipcio que tan bien se había portado con él criándolo después de que sus verdaderos padres lo echaran río abajo.
No bastándole con esto ahogó a gran número de seguidores haciéndoles creer que el mar se abriría por la mitad, cosa que por casualidad no sucedió, consolidando para siempre la fama de éste señor como padre del pueblo judío. Con lo que logró convencerlos que de que fueran a vivir al desierto con él y establecieran linajes de años y años, como no estaban muy bien de la cabeza no se morían hasta que tenían unos ochocientos años ya que se les olvidaba.
Porque si no, a quién se le ocurre por, ¡pero pensadlo bien!, que se construyera todo un sistema de creencias en la edad media, basándose en ésta absurda historia y que además se creara un dios barbudo eternamente suspendido del cielo. ¡Señores!, ¡no es lógico colgar del cielo a un viejito!, eso ya para empezar, es una crueldad, porque ya sabemos como se ponen los viejos cuando uno los cuelga de la bóveda infinita del cielo; después que si no eran uno sino tres, luego que si ángeles y demonios luchando, y mientras abajo, una partida de sádicos se hacían con el poder y se dedicaban a torturar viejitas acusándolas de brujería sólo porque la infusión que les habían preparado les provocó alergia.
No hombre.
Quemando gente por aquí y por allá, santificando toda la tierra a punta de asesinatos y despojos.
Gente como esa fundó, por ejemplo Estados Unidos. ¿Qué nos queda?. Un poco de puritanos que se fueron al campo a matar indios y a celebrar con pavo sus desmanes.
Basándome en eso y en miles de detalles en los que no quiero caer, he llegado a la sensata conclusión de que la única forma de sobrevivir en éste mundo delirante es disimular la propia neurosis, mantenerla a raya.

Saturday, December 03, 2005

Estados Religiosos ( New Age para emocionados)



La locura es un estado grandioso, el éxtasis de los dioses.
Una vez hace poco tiempo, quizá cuatro millones de siglos ,antes de que el mundo fuera este y no otro, el sabio de los valles perdidos , el sabio que nunca fue hallado, concedió una gracia a los seres especiales : la locura ,esa que es mejor que la muerte, el observar sin ver el oír sin escuchar, el camino que no avanza , la lucha pasiva, el olvido ,el crear un mundo superior habitado solo por Un ser el yo, 0 tú, el inconsciente, por el destello del miedo y de la muerte, por la euforia salvaje de la lujuria .
El que parece normal, tranquilo y sereno ,esta loco y el supuesto loco es el sabio, porque los símbolos se ocultan bajo la risa, así lo afirmó quettssa;:.xxcrty dios impronunciable de la demencia ; en realidad los que están encerrados están libres y los que se creen libres son prisioneros, los ricos mueren de hambre y los pobres derrochan, es el principio de: TODO LO QUE ES NO ES Y VICEVERSA', y TODO LO QUE PARECE ES SU CONTRARIO, esa es la ley de la sabiduría conocida como locura.
La locura es un estado superior, que debe buscarse si se quiere ser loco y que debe huirse si se quiere ser otra cosa, pero sabemos que los que huyen buscan y los que buscan en realidad no buscan nada.
Hay varios caminos contemplados en el libro Sagrado que no existe: Cuando estés cayendo ascenderás , y cuando caigas te estrellaras
Lo que explota rompe, lo que rompe cura,el que corra llegará tarde y él que no, más tarde todavia. El hombre que mira sufre porque el que sufre no mira.
-Todos son superiores, por eso estamos sobre ellos.

La locura aleja al ser superior de la falsa realidad, que es la demencia y lo lleva a conocer el estado grandioso. Todos los seres inferiores temen, es por eso que los grandes profetas de la locura son clasificados y aislados de la sociedad, con exepción de algunos que incluso llegan a asumir grandes cargos de poder.
El profeta conocido como paranoico es en realidad una persona con un poder de percepción superior que se siente constantemente perseguido o agredido. En realidad lo que ha logrado este ser superdotado, Este ente sublime, es , sabiéndolo o ignorándolo, abrir su aura magna (asi se conoce la cortina que cubre al ser e impide o permite que desarrolle el estado superior) por lo que al recibir las cargas negativas emitidas por sus prójimos siente por ejemplo, que desean matarlo, cuando supuestamente , ninguno de los que lo rodean tiene tales intenciones, pero esto, se ha comprobado en recientes estudios de la Universidad hiperautonoma del Himalaya, es falso, ya que todos los seres humanos tienen una constante común, y es el deseo de asesinar a sus semejantes; sabemos hoy por ejemplo, que los asesinos mas perfeccionados de la naturaleza son los médicos que bajo un camaleónico disfraz de sanadores esconden una perversa y retorcida sed de sangre que los capacita a atraer víctimas inocentes a sus garras. Ya todos conocemos la
manida frase, "me pongo en sus manos" ¡ que éxtasis, que placer!, ningún engendro de la naturaleza a logrado ese nivel de confianza con sus víctimas por lo que los sistemas de inyección de veneno se han sofisticado hasta límites insospechados. Se sabe que los más crueles de éstos seres pueden inyectar veneno a su víctima durante años, retrasando el descenlace, mientras el individuo va perdiendo color y los astutos hechiceros logran convercerles de que es una "enfermedad"(término inventado para satisfacer éstos juegos)y de que ellos en realidad los están curando. Se sabe que incluso algunas tribusdel norte logran convencer a sus víctimas de
dejarse achicharrar con láser hasta chamuscarlos, pero han perfeccionado de tal modo su engaño que hasta les pagan por hacerlo.

Grupos más primitivos de éstos seres no pueden aguantar y directamente le rajan la piel a su víctima y jorungan su interior regodeándoseen la textura de las vísceras.

Estos sofisticados sistemas de asesinato tienen algunos parangones menores en la naturaleza, quizá el analgésico que tiene el vampiro en los labios y que le permite chupar sangre sin que su víctima se entere, o el sexual apareo de la mantis, o el baile hipnótiico y amenazador de la cobra, sin embargo, como médicos , ningún animal ha sofisticado tanto sus sistemas de muerte.

Cuando un medico se dispone a operar tiene ante sí un cadaver,puede abrirlo, tocar sus partes más vulnerables y llenar sus manos de sangre humana, experimenta las mismas sensaciones que un asesino, solo que sin el miedo persecutorio. Este complejo latente en todos los galenos lo llamaremos complejo de Jack (en honor a use gran loco, jack el destripador) todo esto es capaz de percibirlo el sabio conocido como paranoico.

Tenemos el otro tipo de sabio que al que el mundo denomina histérico , en el histérico se presentan distintos tipos de fóbias, y sintomatolagía de enfermedades que en apariencia no existen, ésto se explica facilmente, porque el supuesto histérico , que ha volado en una noche espectral por los vasijos rotos de la indiferencia, donde conoce a Casandra, la profeta incomprendida,sufre una metamorsis mental que le hace pasar por el castigo de Atlas y le incrusta el planeta por el culo hasta llegar a su memoria ; cada diez o cien años se registran miles de histericos ,cada uno representa situaciones politicas;para poner un ejemplo, durante la segunda guerra mundial, la mayoria de los histericos sentian ardor en la boca del estómago, que en realidad representaba europa, adversión a las salchichas Frankfurt(que en realidad, sabemos que representaba) dándose inclusive casos de autocastración entre cantantes de ópera sonrosados y regordetes a quienes su miembro les hacía presentir innumerables tragedias,en fin,mártires de la religión.
Un caso curioso se dió en otro tipo que asoció la cerveza a los Nazis, Numerosos alcohólicos cerveceros e histéricos experimentaron una gran confusion por que a pesar de que odiaban la cerveza se la seguian tomando y esto les creaba un gran complejo de culpa que concluyó en suicidio en muchas ocasiones y en otras simplemente agravó el problema alcohólico ya que doblaron a cantidad para olvidar la culpa que sentían. Asi , en ésta línea,podríamas explicar las conductas psicóticas,esquizoides etc, pero la verdad eterna, que tiene un fin ,solo es posible conocerla viviendo la locura, porque seria imposible pretender explicar cada una de las reacciones ya
que se deben a intrincados movimientos cósmicos inteligibles para no iniciados. Por supuesto que existen jerarquias coma en toda religión respetable, que es una novela policial.

EL ESTADO SUPERIOR

LOCURA CRONICA-CATATÓNICA
:Es el Éxtasis, lo máximo; el individuo pierde comunicaci6n con los seres inferiores, no ve, no oye, no habla, sin embargo habla eternamente, ve demasiado y no aguanta todo lo que oye, pierde toda necesidad de lo fisico, olvida que tiene que masticar, que tiene que ir al baño etc, todo esto se hace segundario, en este estado el elegido convivey se fuma unos porros con los dioses de la vida y el dia, de la noche y de la muerte, viaja por las estre1las, aspira el polvo cósmicode un millón de lunas,besa el astro mayor, y en momentos oscuros se sumerge en las agujeros negros; la alegria y la tristeza dejan de ser discriminadas , ambas se convierten en estados deseados, finalmente se viaja en el rayo de luz superior y se alcanza la paz sin cuerpo y el cuerpo sin paz, principio sagrado y misterio principal.(misterio que nunca fue revelado, por cierto.) en la escala es el estado anterior al más grande, pero es también superior al mayor. En ésta categoría encontramos a los que quizá alguna noche de otoño, cuando la temperatura sea alta y la luna esté cerca de la estrella polar el sabio segundo podrá establecer contacto con los seres inferiores moradores del planeta conocido como tierra.
Aparentemente la presencia es superior y verdaderamente es inferior pero ya hemos hablado del principio de que todo lo que es no es y su contrario, más bien conocido como todo lo que es no es y viceversa, principio que nunca debe ser olvidado y que debe ser ignorado en algunos momentos de la enseñansa suprema, cuando la llama sabia que es la misma que no sabe nada impregna el cerebro, lo calcina y lleva a la euforia, uno de los estados magníficos, el ente magno, conocido como risa se apodera del cuerpo, lo posee y de éste acto divino surge EL KIDIDSHG, que es el ser producido por la magia para impregnar de euforia los demás cuerpos inferiores.
MAGO O ARTESANO:
En éste estadio el iniciado se comunica con los seres inferiores, cumpliendo la función de expresar las imágenes inauditas encontradas en el mundo GIUthhh, que es donde moran los cinco señores de la depresión y el descojone conocidos como:MUAA¡¡¡, el señor del llanto desesperado, BUUUU¡¡¡el señor del capricho negado, Snifff el señor del despecho alcólico, HAYYY el señor del golpe bajo, MIERDD el señor de la rabia reprimida. En la alegría y en la risa encontramos a MURJJJ el de la risa profana,JIJIJI el de la maldad placentera,KAYA la de las risas drogadas, BUIIII el del amigo que se cae y la película remala y EDWA la diosa de las ironías de la vida; el iniciado capaz de alcanzar éste estadio trasmite las mil máscaras del desconcierto estetizado traspasadas a los 200000000000000000000000000067593838,32 matices de la sensación, entre los ejemplos más notables tenemos a Pichular , arquitecto que vivió 12 años luego de V.Goth, a los dioses del Rock, a Poe (perteneciente al grupo del espejo) y a Baudelaire, del mismo grupo.
LOS RITOS SAGRADOS QUE DEBEN SER IRRESPETADOS:
En la locura existen varios ritos a ser seguidos y a ser irrespetados en el momento oportuno, éstos ritos deben iniciarse en la más completa soledad, osea, en medio de grandes multitudes.
1.-EL RITO DELHOMBRE DESNUDO:
Para en realidad volverse loco hay que empezar por percibir las señales de miedo de los seres inferiores, el iniciado empezará por el espejo, contraerá su cara de distintas formas hasta lograr el rostro perfectamente equilibrado, el rostro con el que el hombre llega a la tierra, que es la verdadera cara; después de tener éste rostro sagrado plasmado en el semblante el iniciado deberá desnudarse, perdiendo la consciencia de que está desnudo, es más , debe imaginarse impecablemente vestido y perfumado, al salir a la calle debe observar como todo el mundo en realidad está desnudo y ÉL es el único que está vestido por lo que debe asustarse un poco ante la rareza del entorno, debe sacarle sistemáticamente la lengua a todos los niños que se le crucen por delante y danzar en una cornisa alta con los pies llenos de aceite, éste es el rito de la liberación , consiste en despertar las fuerzas sagradas y volver al origen , luego debe visitar los sitios representativos de su ciudad o pueblo, las iglesias, los templos, el gongreso de diputados, la plaza; generalmente el iniciado debe afrontar problemas con las autoridades debido a que la libertad de culto en realidad es una utopía y uno de los cultos más perseguidos desde principios de la historia, es la locura, que ni siquiera es considerada un culto y es la más pagana de las religiones paganas.
Si el iniciado logra escapar de la policía automáticamente iniciará el segundo rito:
LA RISA DE LA LIBERACIÓN.:
El iniciado ha logrado huir, el Dios Kiffg lo invadirá y llenará de euforia, entonces reconocerá uno tras otro, los errores del mundo, el absurdo y demente movimiento de las cosas, en todas las esquinas vera los actos ridículos de los hombres, comprenderá la alienación de los débiles por lo que reirá , reirá y reirá durante tres días y siete noches, cada vez que su risa mengue mirará a los lados, las caras reprobadoras que pasarán cerca de él velozmente y entonces reirá más y más y más, éstos tres días deben pasarse en ayunas y al concluir, el iniciado pasará al tercer rito:
EL ACIDO SIN PRESCRIPCION :.El iniciado deberá tragar inmediatamente, al tercer día, tres ácidos, debe poner un disco rayado de las aridllitas y previamente forrar su cuarto de noticias internacionales, en ésta tercera fase el iniciado conocerá la demencia, si después de todo ésto el iniciado no logra alcanzar el estado superior deberá conducir un autobús de niños de tres años y medio con lechina, dormir todas las noches en un cementerio leyendo la colección completa de libros de Stephen King oyendo el Carmina Burana o el discurso presidencial de cualquier gringo con aspiraciones, si aún así el iniciado no logra alcanzar el estado superior deberá renunciar a obtenerlo, que de todas formas lo obtendrá porque como ya vimos antes de todas formas lo obtendrá porque sabemos que todo lo que se obtiene en realidad no se obtiene y viceversa.
SOBRE LOS MISTERIOS SAGRADOS Y PROFANADOS DE LA LOCURA:
El misterio del ser y del no ser:
Este misterio del ser y no ser es uno de los más antiguos y misteriosos, aunque también es sencillito. Todos sabemos que lo que es es y lo que no es, no es, es por eso que siguiendo el principio sagrado de que todo lo que es no es y viceversa caemos en el espiral de Odín que es el que da vueltas y vueltas y va en línea recta, entonces tenemos la siguiente ecuación, descubierta en 1498 por Karl Numberg mucho antes de que Einstein demostrara su teoría de la relatividad, éste profeta nacido en Baviera pero criado en las montañas de Rumanía se aficionó desde muy pequeño a chupar la sangre de las cabras por lo que su padre, gran inventor le diseñó una cabra con sangre infinita y a Karl lo conocían como el chupacabras, bueno, lo cierto es que cuando no estaba pegado de su cabra Karl se dedicaba a resolver los intrincados misterios de la religión que le había legado su padre, a quién su abuelo se la había legado y así hasta su tatatatatatatatatatarabuelo, bueno, pero a lo que íbamos, Karl descubrió que si todo lo que es a la vez deja de ser por el principio sagrado obtenemos que todo lo que es y a la vez deja de ser y siguiendo la ecuación diseñada por Karl obtenemos.TODO LO QUE ES, ES, LO QUE NO ES PUEDE SER, POR TANTO, LO QUE ES TAMBIEN ES POSIBLE QUE NO SEA Y ASI EL SER QUE ES ES, SINO ES PUES NO ES Y TODO LO QUE ES NO ES Y TODO LO QUE ES ES. Resolviendo ésta intrincada ecuación Karl se chupó sin darse cuenta la sangre infinita de su cabra por lo que después vagó por los montes y llegó hasta Méjico donde aún pervive su leyenda.Posteriormente Shaskespeare trató éste principio en una de sus más grandes obras:Hamlet príncipe de Dinamarca.
EL MISTERIOSO MISTERIO DE LA VIDA Y DE LA MUERTE:
La vida, el misterio más grande y más sencillo de todos, simplifiquemos como en el colegio, donde reducen la cosa a Nacer, Crecer, reproducirse y morir, nosotros, los iniciados sabemos que el asunto es binario y va como en un espejo, si nazco muero, si crezco disminuyo, si me reproduzco me extingo y si muero nazco lo que quiere decir exactamente lo contrario.
EL MISTERIO DE LA VUELTA ETERNA:
Gustavo Guanipa, un sabio de la locura que habitó en el Uruguay de 1897 a 1998 descubrió que simpre caminaba en círculos lo que lo llevó a preguntarse si la tierra era redonda, cosa que tiene su mérito ya que Guanipa era totalmente analfabeto además de anacoreta por lo que nunca se había enterado de que la tierra era redonda, entonces, escrito en su cueva fue encontrado el siguiente milagroso texto:"Todo da vueltas, todo va , todo vuelve, siempre volvemos al sitio de donde partimos siempre vamos al sitio de donde partiremos, cuando el profeta logra que su cabeza esté en armonía con la vuelta eterna del universo empieza el CooooC que es el estado de la esfera que gira, es la esfera que todo lo ve y todo lo olvida, la esfera que no ve nada y todo lo recuerda, la esfera que grita en silencio...", en los años sesenta Guanipa se aficionó a las discotecas y estuvo persiguiendo la esfera original durante años, hasta que se cansó.
EL MISTERIO DE LO INJUSTO:
El mundo que habitamos es injusto precisamente porque es sabio y justo, ésto lo descubrió la santa Catalina de Tracia quien después de muchos años de sustituir a su marido como verdugo oficial un día falló el golpe de hacha , dejando su trabajo a la mitad, y salió corriendo iluminada de pronto por la certeza de que nada era injusto y llorando lágrimas verdes por todas las injusticias de su cargo.
EL MISTERIO DEL BIEN Y DEL MAL:
Sabemos que la bondad es maldad y que la maldad es bondad , que el que agrede teme y el que teme de los otros en realidad teme a sí mismo, sabemos que el que ama odia y sabemos lo contrario.
EL SECRETO SAGRADO DEL ESPEJO:
Morela Castillo descubrió la locura del mundo en un espejo. Resulta que cuando nació era tan fea que al doctor se le olvidó sacarla bien y a su madre se le olvidó terminarla de parir, su padre, queriendola matar sin que se notara, le regaló un espejo para ver si se moría de tristeza al contemplar su imágen, pero Morela se volvió muy vanidosa, en realidad su cara era la primera cosa que había visto ya que nació con los ojos cerrados y los abrió luego por lo que la gente le parecía feísima y ella estaba encantada de ser la única persona guapa que habitara la faz de la tierra, despues de dejar su legado en numerosos articulos y conferencias se dedicó a perseguir a una tal Blancanieves que al parecer le quería robar un novio, más nunca se supo.



Consultorio de La Dra Cinninsky

La Dra Cinnisnky sigue empapando con su sabiduría las aletargadas neuronas de nuestros lectores:
Queridisima doctora Cinninsky, mi madre me educó leyendo a Connie Mendez y cuando crecía yo misma me leí a Paulo Coelho, siempre trate de vivir segun sus enseñanzas , aunque a veces las frustraciones me hicieran ensuciarme el aura con maldiciones y autocompasión, sin embargo respiraba profundo y pensaba que todo seria tal y como lo proyectara en mi mente. Hoy, a mis cincuenta y dos años, veo al espeso de mi marido, a los inútiles de mis hijos, y sobre todo, veo mi aburrido dia a dia y no entiendo que falló, yo estaba destinada a dejar pendeja la gloria de Marilyn, iba a viajar más que Madonna e iba a ser más deseada que la cocacola lithg. No sé que falló y me gustaría saber si me puede recomendar una macumba , o aunque sea la dirección de Paulo Coelho a ver si me devuelve mi dinero, por cierto, gracias a mi actitud autonegada y humilde tengo una úlcera que me va a llevar a la tumba. La pregunta es ¿tengo la mente sucia? ¿y si es así porque mi vida no es más pornográfica, manquesea?.

Querida amiga, eres un poco lenta para verificar cuando algo no sirve, y eso no es culpa de Paulho, en realidad yo le enseñé a ese men todo lo que sabe lo que pasa es que el cambió los preceptos de la religión que estábamos fundando, es un judas para mí, aunque un judas millonario. Anywhere, que quieres que te diga? siu quieres que tu vida sea por lo menos más pornográfica deja de esar pensando en pajaritos preñados y sal a comprarte algo de cuero, y para eso si que no le pares a ensuciarte el aura y todo lo que puedas.

Estimada Dra, Soy virgo y ascendente escorpión y cerdo en el horóscopo chino por lo que mi madre dice que no valgo para nada ¿Es verdad?. Calimera.
Despreciable criatura: tu madre es una zorra, pero tiene razón. De todas formas aprovéchate de tus desventajas, una vez conocí a una como tu (gracias a dios no por mucho tiempo)y se suicidó, abonando con sus pérfidos huesos el anchuroso mundo. Saludos.
Admiradísima Doctora Cinnisky, soy un ferviente seguidor de los Village People pero según un reciente estudio grafológico que me han hecho resulta que soy racista y facistoide ¿cómo lo explica? Paco . (Fecha de nacimiento 10.09.1972)
Querido Paco, leyendo tu firma he confirmado mis sospechas, no hay ascendente astral que valga contigo, tu eres subnormal, hasta tu ínfimo cerebrito no llegan las emanaciones astrales.ra Cinninsky, mi hijo se gasta el dinero de la casa en comprar las chorradas de libros que usted edita, sólo habla de los astros y demás supersticiones y últimamente le ha dado por doblar con su mente mi cubertería de plata, pero eso no es todo, cada vez que lo regaño me amenaza con echarme un mal de ojo que según él me va a dejar más turuleca que la gallina de la canción de Enrique y Ana, quisiera saber cuánto me cobraría usted:
a.- por quitarle esas estupideces a mi hijo de la cabeza
b.- por darme algo que me prot
eja contra el mal de ojo (que ya me estoy sintiendo mal).
Firma. Paquita. La de Sevilla..
Estimada paquita, ¿recuerdas a una compañera de clase tuya, Rumana y con acento cubano a la que tan malos momentos hiciste pasar? Pues soy yo, la Dra Cinninsky, pide perdón públicamente y te sale todo en unos 3000 euros.
.Estimada Dra Cinninsky, soy un ferviente devoto de Shancrita Shawarma Falafel, un santón hindú que me ha iniciado en los misterios de la adulación y el “índice mental cero” como el llama a su revolucionaria teoría, lo que me ha permitido relajarme, ya que yo antes era un tipo que se preocupaba por sus problemas y ahora me preocupo por los de él, lo que pasa es que el otro día insistió en que le lavara los pies con mi camisa favorita y yo por ahí no paso. ¿Qué debo hacer? ¿renunciaría usted a la felicidad que el índice mental cero le produce por un estúpido prejuicio heredado de valores caducos o haría lo que él le pide? Manolo, de Huelva.
Estimado Manolo, primero que nada mándame la dirección de Shancrita que me debe dinero y segundo, la felicidad está sólo en tus manos, el “índice mental cero” te pertenece y lo puedes hallar en cualquier parte, enciende el televisor al mediodía, cómprate el último disco de Eurovisión, o mi último libro para “Ser feliz en 5 fáciles lecciones” y si aún no lo consigues, vuélveme a escribir que yo te recomiendo otro.
Estimada Dra Cinninsky, estoy enamorada de un compañero de mi oficina que se que me corresponde porque insiste en torturarme con sus continuos desprecios : me tira el café encima, me desaparece los papeles del escritorio y me delata con mis superiores, lo último que hizo fue meterme un virus en el ordenador que desbarajustó toda la contabilidad de la empresa por lo que me rebajaron el sueldo y ahora estoy en período de prueba, sé que me hará otra putada en cualquier momento, su pasión por mí es irrefrenable, lo que me preocupa es que soy su jefa y no quiero que me vaya a acusar de acoso sexual como ya ha amenazado con hacer ¿tiene usted algún hechizo que lo endulce conmigo? Nací un infausto día de febrero a las 3 de la tarde. (Él es Sagitario) Mari Pili.
>Despreciable Mari Pili: Según estuve viendo en tu carta astral tienes a plutón aplastándote la casa uno, por lo que te va la marcha, por si eso fuera poco tu compañero te encuentra encantadora pero se siente limitado en la oficina para hacerte todo lo que querría, la próxima vez que te tire el café aprovecha para limpiarlo con la lengua y de paso le limpias también la suela de los zapatos, seguro que después de eso te invita a salir (prepara tu ajuar de cuero).

Fábulas fantáxticas

Fábulas fantáxticas

Una vez Superman descubrió que su hijito pequeño, Yanqui Lane era aficionado a la criptonita.
-¿qué haces chupando criptonista ,hijo desgraciado, ¿no sabes que eso es lo único que te puede matar?
-me mola la criptonita padre, y además quiero raparme el pelo a lo Lex Luthor, y además creo que éres un facha con supercomplejos¡¡¡
Superman hubiese matado a su vástago con sus propias manos si no hubiese oído el taconeo de Luisa Lane que llegaba borracha a casa.
-¡de nuevo borrracha! ¿hasta cuando piensas mantenerte en ese estado?
-hasta que mi marido esté allí, preparado para rescatarme cuando lo necesito y no patrullando por el mundo para acrecentar su vanidad....hip...hip
-¡¡¡oh Santo Cripton ¡¡¡¡ ¿qué he hecho yo para que me me salga una familia tan corrupta?
-ya señalé a los próximos canallas que tendrás que aplastar en mi periódico...así que deja de quejarte...que somos una pareja perfecta...hip...hip

Batman

Cuando Batman terminó de estacionar el bati móvil , entró a la residencia y tiró las llaves en el sofá, luego, se desabrocho el bati cinturón y se despojó de la máscara.
¿dónde estará Robin ? se preguntó.
-Hola, machote, le dijo una voz femenina desde la cocina.

(¡se asustaron¡)

Era Gatúbela que le había tendido una emboscada.

Ulises

Cuando Ulises acabó de matar a todos los pretendientes y entró a la habitación para hacer feliz a Penélope, no pudo dejar de observar que el famoso lienzo que ella tejía estaba lleno de nombres anotados con tinta.
-¿quiénes son éstos Pen? Le dijo Ulises mosqueado.
-son mis pretendidos, respondió ella muy altanera, ¿o te creías que no me vino Mercurio con el cuento de que estabas viviendo con una tal Circe? ¿qué te has creído, que me iba a quedar aquí tejiendo como una pendeja hasta que te hartaras de tus ninfas y tus diosas¡
-pero cariño, si he cruzado todos los mares sólo para volver a tus brazos¡¡¡
-no me vengas con cariño, además, estás viejo, tanto sol te ha arrugado en exceso, te pareces a JuliaoIglesiakate, déjame en paz ¿has visto el sangrero que me has dejado en el recibo? ¿crees que vas a volver diez años después con la misma arrogancia de siempre a enseñarle al drogadicto de Telémaco (sí, es drogata, no hace otra cosa que irse por ahí con los Sátiros a no sé qué ritos raros) la violencia extrema que practicas...?
-pero pichoncito vengo de una Odisea espantosa, estoy cansado, ¿no podrías por lo menos ser más cariñosa?
-¡déjate de pichoncitos y de hostias, que sois unos degenerados, no podían dejar a Elena que fuera feliz con Paris, tenían que ir tú y la cuerda de matones griegos a cargarse Troya¡ para dar ejemplo ¿no? ¡¡¡Para que a ninguna se nos ocurra huir de vuestro lado¡¡¡razón tuvo Clitemestra de haberse cargado al inútil de su marido que encima le sacrificó a una hija y llega a casa el muy fresco con una esclava ¡¡¡pero que os creéis ¡¡¡ sois unos cerdos todos¡¡¡si no he terminado el puto manto es porque no me da la gana de volverme a casar, no porque te estuviera esperando, ¡entérate de una vez, listillo!!¡¡¡por mi puedes volverte con la tal Circe que yo quiero el divorcio!!!

La Liebre y La tortuga: (o más bien la tortuga nada más)

Una vez una Tortuga retó públicamente a una liebre a una carrera.
La liebre por supuesto, ni se molestó en responder.


Spiderman

Este era un tipo tan enrollado que le decían el hombre araña. Su secreto era que su novia se llamaba MaryJane y siempre la tenía encima.

El Fantasma:

-Tú lo que éres es tremendo fantasma le dijo la tipa a él.
-pos claro, nena, así me llaman.


Otros héroes:

Cuando a Alan Scott se le acabaron las pilas de su linterna y esta se pudo amarillenta y después verdosa se convirtió en Linterna Verde.

Los cuatro fanáticos:

Eran cuatro amiguetes:
Ella, cada vez que tenía que pagar se iba al baño, por eso le decían la chica invisible, él se cabreaba fácilmente , por eso le decían la antorcha, él otro tenía la picha tan floja que parecía de goma y el cuarto era tan pesado que le decían la mole, la maza o la cosa esa.

Cuentos Infames:

Era una niña tan putita,tan putita que le decían caperucita, cuando salía al bosque su mamá se lo advertía.

-no te vayas a acostar con el primer lobo que te encuentres...

-me acostaré con el segundo

Por el camino decidió meterle al incesto y a la gerontofilia y enrollarse con su abuela, pero no contaba con que el lobo estaba apasionadamente enamorado de ella.

Eran dos hermanitos tan fumoncitos que les entraba un monchi que no veas cada vez que estaban puestos, entonces, llegaron a casa de una viejita y fliparon que la casa era de chocolate y se la comieron con la viejita dentro.












Thursday, December 01, 2005


Diccionario Mallory dice que Knox

A: Primera letra del abcedario español (y creo que del inglés también), lo primero que dice uno cuando no sabe que decir, o cuando algo le entra por alguna parte.

Abadía: sitio donde hacen licores.

Abadesa: señora que hace licor.

Abajo: de uno (preferiblemente), zona que uno mira desde arriba, lugar donde están todos los demás.

Abanderado: que tiene cabeza cuadrada y de colores. Persona que ondea.

Abanderar: clavar una bandera sobre los aborígenes de un territorio. Excusa para ir a marte.
Abandonado: que se tiró a si mismo en una isla desierta; que se le olvido afeitarse. Como se queda uno cuando cree que tiene cieros amigos que luego no lo son tanto.

Abandonar: lo que se supone que hace uno cuando lo dejan. Dejar algo porque no se puede con ello, pero conservando el estúpido orgullo de creer que la elección ha sido nuestra.

Abanico: instrumento para evitar oler los gases de los demás.

Abaratar: lo que hacen los comerciantes con sus productos cuando estos están pasados, palabra favorita de la economía: abaratar despidos, abaratar costes.

Abdominales: Eso que uno siempre promete que va hacer pero nunca puede. Tortura necesaria para florecer en sociedad.

Abducción: viaje producido por un exceso de estupefacientes en la que uno cree que lo han secuestrado unos extraterrestres, también suele pasarle a los fanáticos de expediente X.
Abeja: bicho que pica y tiene algo que ver con la miel. Insecto muy trabajador, ejemplo favorito de los empresarios que tienen complejo de Reinas.
Aberración: Nada que ver con verruga. Forma de funcionar de algunos cerebros.
Abierto: Lo contrario de cerrado. Persona que va de chachi y dice que lo entiende todo.
Baba: lo que se le sale a algunos tipos por la calle.
Bacteria: cosita unicelular, sin clorofila ni cloroformo que abunda en la boca de los demás. También algunos yogures han contratado a bacterias buenas para que maten a las malas en nuestro estómago. Cositas infames que rellenan algunas armas.
Bactericida: que le pega el sida a las bacterias.
Bachiller: persona que está al final de una vida disoluta, futuro parado y expulsado de su casa.
Badulaque: venta de los Simpsoms.
Bailable: la música generalmente considerada mala.
Bailador: que se la pasa bailando.
Bailar: oscilar de un lado a otro de la borrachera mientras se oye una música de fondo, excusa para meterse éxtasis.
Cabal: No sé.
Cábala: Forma particular de los judíos de interpretar el antiguo testamento. Cálculo esotérico para adivinar una cosa, forma de pagar comisiones de algunos empresarios.
Cabalgar: lo que piensan algunos que es hacer el amor. Lo que hace uno en un tiovivo.
Cabalmente: una forma de razonar que nunca alcanzaremos los seres humanos.
Caballeresco: Afeminado con cara de caballo que vio demasiadas películas del siglo XIX.
Caballero: personaje extinguido en el siglo XIX, cuentan que se entendía con su caballo.
Caballo: mamífero que se parece a tu profesora de kinder. Cosa A la que están enganchados algunos pringaos. Pieza del ajedrez que es la última que se aprende a usar.
Cabaña: Lugar donde vivía Heidi. Construcciones que hay en las películas pero que uno nunca visita.
Cabello: cosa grasienta que tiene los hippies en abundancia sobre la cabeza. Aparentemente la usan para mantener los granos de la frente bien alimentados.
Cabeza: lugar donde la gente se pone sombreros, cascos y auriculares, también hay gente que dice comérsela por nimiedades.
Cabezón: persona que usa una talla extra de sombrero, dícese del que tiene actitudes similares a las de la mula. Persona a la que le gusta derrumbar muros con su frente. Masculino de una muy querida amiga mia.
Cabildo: lugar en donde se reúnen los funcionarios de un pueblo para descansar pro la mañana. Centro de todo tipo de chanchullos.
Cabina: lugar inaccesible donde suele haber un teléfono público y una persona hablando en él. Lugar donde se esconden los pilotos y lugar codiciado pro lso terroristas.
Cabizbajo: Que anda con la cabeza arrastrándose por le piso por culpa de algun desplante amoroso.
Cable: lo que comen algunos cuando las cosas no salen como esperaban. Una cosa que sale de la TV y que localiza programas interesantes.
Cabra: mamífero con chivita que se la pasa masticando algo no identificado. Dícese del que está loco y mastica , con chivita, algo no determinado.
Cabrear: lo que la gente consigue hacernos cuando nos contradice. Verbo amenazante que se usa para atemorizar al contrario.
Cabreo: lo que tienen entre sí dos enemigos. Sensación de malestar estomacal producida por la impertinencia de algún necio. Llama que mantiene la rabia encendida.
Cabrito: cabra que todavía está en período de lactancia. Dícese del que sin ser animal mantiene una actitud parecida.
Cabrón: El que teniendo una esposa alocada masca en silencio su amargura. Persona que se divierte amargándole la vida al prójimo.
Cabronada: normalmente la venganza que se cierne sobre nuestros enemigos. Cosa que no tiene nada que ver con la pobre cabra.
Caca: cosa que no pueden tocar los niños. Producto del esfuerzo de los incompetentes.
Cacao: lo que pide uno cuando ya no puede pedir más nada. Ingrediente principal de los conguitos y del cola cao.
Cacatúa: dícese de algunas doñas que tiene uno por vecinas. persona que habla más que el lorito de Robinson Crusoe.
Cacerola: cosa que siempre está ocupada en los pisos compartidos. Lugar donde se la pasa asomada la madre de uno.
Cacerolada: forma de celebrar los fracasos en algunos países de américa del sur. Expresión musical privilegiada en Argentina después del tango.
Cacique: tipo que se cree muy importante. Jefe de los indios y suborninado de los conquistadores.
Caciquismo: Forma de hacer las cosas del extinto Jesús Gil muy imitada por políticos canarios , es más, por todos los políticos del universo conocido. Caco: Político, persona de gran influencia.
Cacodrilo: forma incorrecta de decir cocodrilo.
Cachalote: mamífero acuático protagonista de Moby Dick. Dícese de algunas señoras con sobrepeso.
Cacharro: forma cariñosa de referirse al coche de uno. Manera habitual de llamar a los ordenadores.
Cachete: lo que se dan algunas mujeres agresivas entre sí.
Cachetada: Modo de lucha femenina muy habitual en los teleculebrones.
Cacho: cosa que le dan a uno los camellos cuando uno no tiene mucha pasta.
Cachondearse: estar cachondo pero disimular que se bromea
Cachondo: forma permanente de existir de algunos seres.
Cachorro: perrito pequeño que después se hará adulto y molesto. Son así de simpáticos para que uno se encariñe y olvide lo que se le viene encima. También se llaman así los hijos de otros mamíferos como león, tigre, lobo u oso.
Cadáver: Ideal de belleza de las anoréxicas. Aspecto codiciado para estar a la moda. Personaje secundario de casi todas las películas y series de Tv importadas de Usa. Palabra más repetida en los guiones.
Cadavera: forma rebuscada de decir calavera. Cabeza de cadáver. Símbolo de los piratas.
Cadena: Asociación de eslabones unidos. Forma de sindicalismo de los eslabones. Cosa con la que se oprime a los pueblos en la mayoría de los himnos. Sirve tanto para evitar que se le escapen a uno los esclavos como para bajar el váter. Herramienta muy útil para los juegos sexuales de los sado maso. Cosa de oro que se cuelgan al cuello los horteras.
Cadera: lo que se suelen fracturar las viejitas cuando se caen por las escaleras. Lo que mueven las nenas de todas las canciones de merengue y salsa.
Cadi: Al que le toca cargar con los palos de los jugadores de Golf, que no conformándose con no mover mucho el cuerpo encima necesitan que le transporten los palos.
Caduco:todo lo que nos aburre, algunos amigos desgastados, los argumentos de la mayoría de los imbéciles.
Caerse: lo que hace uno antes de volverse a levantar. Modo de espantar a los falsos colegas. Modo de algunos fiebrudos para estrenar el casco nuevo.
Caermal: lo que le hacen algunos desapresivos a una que no se mete con nadie.
Cafir: no, imbécil, es Kéfir. (ahh)
Cagar: cosa que hacen los demás cuando se encierran en el baño.
Cagarla: cosa que hace el 90 % de la humanidad los primeros años de su existencia, después se pudren.
Cagarruta: lo que les sale de sus partes más miserables a algunos primates calenturientos.
Cajón: lugar relleno de cosas inútiles, pedazos de cigarrillo y algunas chinas resecas.
Caligüeva: Ladilla, hastío existencial, náusea sartreana, spleen baudeleriano, en venezolano.
Calma: cosa que espero conocer cuando me muera.
Cálculo:la razón de ser de algunos seres solapados, operación imposible de realizar por mi cerebro primitivo y mágico religioso, lo que sale mal cuando uno se estrella .
Cáculo: cara de culo abreviado.
Cama: lugar donde los amantes se hacen cosas pervertidas y lugar donde los pervertidos no quieren hacerse nada porque les parece muy normal. Sustituto microcósmico de los miles de lugares donde he estado.
Camagüey: ¿puedes creer que no sé?
Canario: Pajarito famoso porque sus chillidos le gustan a alguna gente que hasta les llama canto. Habitante de este lugar insólito a la izquierda de áfrica y en el culo del mundo. Víctima de los atropellos de los caciques y ser al que gusta comer papas arrugadas. Dícese de todos estos señores que están en este momento a mi alrededor.
Canallada: La forma de actuar y sobrevivir de tantos.
Canasta: lugar donde dejan a los niños abandonados. Juego muy popular entre las viejas. obsesión de los basquebolistas.
Ceder: lo que nunca puedes hacer.
Cesión: Sesión mal escrito? última parte de una con-cesión, jaja.
Cerebro: Cosa poco habitual entre los seres humanos, dícese de un organo dizque sirve para pensar, algunos fanáticos lo ubican dentro del cráneo, pero visto como está el patio se tienen pocas razones para creer en su existencia.
Cerebral: que le duele el cerebro que nunca tuvo.
Ceremonia: cosa en la que armar escándalos, dícese de hacer las cosas con Ceremonia, o sea, hacerlas rebuscadas, pesadas y engorrosas.
Cereza: frituca roja que pa mi era más pecadora que la manzana.
Civil: el que muere a miles en las guerras, dícese de ese ser que se atraviesa en las líneas enemigas, el que no es militar, todo el mundo que muere en los accidentes de tráfico.
Civilizado: Dícese de ese lugar del mundo empeñado en imponer sus ideas a todas las culturas restantes, para que copien su manera de consumir , de acabar con lso recursos, de violar y atropellar.
Civilizar: pues eso, llegar y enseñarle a los nativos de un lugar que contra la fuerza bruta no hay macumba ni mandinga ni su puta madre que valga.


ESte diccionario continuará, si dios quiere y yo también.....